我的她

她不帅...
可是太帅我会没有安全感


她不瘦...
可是有点肉会比较温暖


她不太体贴...
可是太体贴反而让我觉得很受不了


她很直...
可是我就是欣赏她的不造作


她不完美...
可是这样才能配上我的残缺



希望和她在一起
是正确的选择

我恋爱了

我

遇上了她


我的恋爱经验
不多
来来去去


也从没想过自己


有真正停下来的一天

真正认真的

去谈恋爱


或许她不是最好的


无论在别人眼中

她怎样
我们怎样


我就是想依赖她


恋爱这门功课
就是难以理解

朋友
亲戚


都会问说
是否正在恋爱


奇怪的是

为什么我都无法告诉他们？


神明啊
请告诉我

这一切的一切


会有美好的结局吗？

這班人

這班人


和我之前認識的

很不同


他們的個性
他們的想法


我相信我們
可以很融洽


卻也可以吵得喋喋不休


他們教會我很多
提醒我很多
幫助我很多


卻也會讓我想很多
提防很多
煩惱也自然多


喝酒
抽煙
色情

樣樣來


我從沒試過這些
也從沒聊過這些


我知道這都是不好的

我不會做
也不能做
更不敢做



我才知道

這就是社會


原來我的圈子

是那麼地小


原來我要闖的

還那麼多


這班朋友啊

我們的未來

會是怎麼樣的呢？？


（配樂：蔡健雅*說到愛*）

簡訊傳情記

那段時間

和某人
搭上了


沒見過彼此
沒聽過聲音


就這樣


度過了那些日子


如今

到這個地步


我想也是遲早的事吧


畢竟他是男的

原本就沒什麼興趣



是有期待的


但還是失望


老實說

那些日子真的有心動過

他讓我再次嚐到



戀愛中的滋味


是一個很不錯的遊戲


畢竟遊戲時是必須開心的


但
遊戲結束之後


一切都回到原點


你過你的生活

我過我的生活


互不相干
互不聯絡


就這樣分開


你要我跟你走

但當我拒絕


你是這樣對我的


我會記得


我們的每一刻


即使只是簡訊传情


已足夠我


过那些寂寞的日子

這些日子

又讓別人

看見了自己脆弱的一面


明知道不可以這樣


卻無法控制自己


很沒用

真的超級沒用


被她責備

心裡是生氣的
是不爽的

口裡卻只能說


我沒有
我沒關係的



為什麼？


連自己都覺得自己好假


真的越來越不像自己


我在想


人在這個社會中


一定得偽裝嗎？


是否露出真面目之後


就沒有人願意接近


想的事情全曝露時



大家是否都會跑光


我不懂

這些日子的心情


該如何以文字表達


複雜又難說明


真是夠了

我氣

我氣


氣他們


他們

為什麼要這麼過分？？


我氣


我氣我自己


為什麼那麼不爭氣

為什麼那麼沒用



為什麼那麼在乎


發覺到

有些事


不是努力就可以完成


偶爾要靠的

是運氣


我氣


為什麼我不能


為什麼會因為一些失誤


就自己一個人
不開心
很難過


我氣


為什麼世界上


會有那樣的人


那麼讓人不愉快的人


我氣


為什麼我會這樣


我氣

我很生氣

為什麼

為什麼


我總是在問
那一直保佑著我
看著我的神明


我的問題
到底會跟著我到幾歲


這是我的工作所需要的

這是我最重視的


怎麼我最需要的


我會失去


我已努力去彌補

幾年了


都沒有給我一個最滿意的結果


失去了這東西



我會一輩子都不做幾件事


不是不想做
而是無法做

我已經18了



難不成要到我老了



才還我嗎？


這不止苦了我自己


還苦了我的父母


他們看見我如此
都難過


每種方法

我都嘗試了


神明啊


你可以告訴我嗎？


我是不是做錯了什麼？


為什麼？
為什麼？

凡人煩惱多

最近


好多人不快樂

好多人向我訴苦


朋友
網友


他們有各自不同的故事
不同的傷心故事


果然是凡人
一輩子都在煩啊



我無能為力

只能聽他們說


再用些激勵話語
希望對他們有幫助


我知道

並沒有效果


因為
我的他們


還是很難過


有些甚至想死

我罵她白痴


她說她是


我也沒再說什麼



因為


我也自身難保


大家都有各自的煩惱



解鈴還需繫鈴人


這些問題
還是需要
自己消耗掉吧


加油啊

各位

昨天的插曲

昨天一早的心情


真的跌進谷底


開車時發生的事

就足以讓我心情不好


結果上班時


才發現自己看錯時間表


馬上崩潰


躺著...

希望自己能夠什麼都不去想


聽着阿京的歌


流下了眼淚


幸好

沒人看到

應該吧


不希望被看到


還沒聽完


又發生些事


當她在說

我就在忍着

不是脾氣

而是眼淚


心裡唱著這首歌


“忍住不哭
我要忍住不哭
望向天空
不讓眼淚流出
抬頭看進雲深處
等待那日出把故事結束
把從前一併消除”



她一說完


我立刻走進一個
沒人看到我的地方


我不清楚
她有沒有看到


也沒有力氣管
她有沒有看到


下午後

心情漸漸平復

發現自己


有修復心情的能力


雖然細微

卻有幫助

不斷告訴自己


幸福
快樂
就要來了



耐心點哦


再摸摸自己的頭


帶著笑容


從新走出去
工作^^


沒人看見我臉上的淚痕

我收藏的很好

對吧

生病了

病了

我病了


為什麼？
那麼脆弱


工作也沒有太辛苦

心情也沒有太起伏

卻還是不小心



生病了


好辛苦


神啊


保佑我趕快好起來吧

愛

為什麼

喜歡中性藝人

喜歡中性女生


就被認定是同性戀？


其實不然

不一定所有人都是如此好嗎？

你們不懂



為什麼要把我們當怪人看


為什麼要歧視我們


我漸漸被你們看透


我不需要你們的開解
我不需要你們的教導


我認為


我根本沒有錯


我就是我

我是不會喜歡上你們


拜託你們


不要把我當怪物看


我也是人啊

也是普通人


也是百分百純女生


只不過不一樣的是


我喜歡上的性別


多了一種



請你們了解我

我真的不是


你們所想像的



有問題的人

你們

想念的滋味

真的不好受


我想念你們


無論在什麼地方
什麼場合


都會想起你們


雖然這裡開始適應

不過友情這字


還沒深刻



深刻的你們

到哪去了?


怪自己忙
怪自己工作量多


都沒時間和你們聚聚


連上線聊的時間都少


在這世上


我有你們


真的什麼都可以了

喜歡和愛

喜歡和愛

要怎麼分辨呢？


我真的搞不懂


什麼是喜歡

什麼是愛


朋友間的喜歡
朋友間的愛

要怎麼分辨？



人家說


會吃醋就是愛情的愛了

但是


在朋友中


我也是會吃醋啊

碰到手會心跳就是愛情的愛


但是

我被那位朋友碰到

還是會臉紅紅心跳啊



況且是她不是他



我到底怎麼了


是太渴望愛了嗎？



幾年沒有愛了


就想被保護

被呵護嗎


我應該怎麼辦


我真的不知道


該怎麼面對這一切

我快瘋了

最近

好累...


我在這個世界拼命些什麼
累死我


這歌詞常出現在我的腦海

比喻著我這幾天的心聲



終於見識到
工作的辛苦


和同事間的問題


始終還未解決


真的很想放棄


很受不了


不能適應那裡


真的很痛苦


駕車在哭
睡覺在哭


這些日子真的很難熬


剛剛和姐妹們網聊


不知怎麼的
眼淚竟然在眼眶打轉


已經很久沒試過那麼不快樂


不快樂到這種程度


好想念你們

美健的每一位


現在才發現

你們是多麼地重要



神明啊


請你保佑我

趕快度過這艱難期
這過渡時期


讓我從新快樂起來吧

915^^

今天是915


是什麼日子呢？


是她的生日哦


我花了些時間


找了些她愛的圖

發了給她



她回我了


好開心哦


怎麼只是一封簡單的
thx a lot~


我已經飛起來了

心跳好快


臉上的笑容

不自覺就露出來了



我不知道她知不知道
我的心意


只希望她

這個生日

可以很快樂

以後的日子


可以過得很好


你好記得我嗎？


這一句


我還是不敢問


生日快樂！
姓張的belieber^^



今晚要飛泰國了

帶著喜悅的心情


想你的心情


旅遊去～～

我想贖罪

我做了一件錯事


不大的錯事
不小的錯事


只不過嘴賤了點


和一班剛剛熟絡的朋友


嘲笑了別人


我知道這樣不應該

卻沒有辦法不迎合大家


我知道自己的問題


更不應該嘲笑別人的壞處


自己已經很差了


哪有資格笑別人



只不過因為想配合


不想掃興


才說出那麼過分的話


雖然是在背後說

自己的良心還是過不去



神啊

我想贖罪

請原諒我

決定

亂了


我該怎麼辦


怎麼又到了做選擇的時候

明明知道

我不是個容易
下一個決定的人


頭開始痛了

心開始慌了


誰可以給我最好的答案


是這個

還是那個

是這裡

還是那裡


為什麼？？？


我連這麼簡單的事

都做不到


只是一個決定而已


怎麼就搞到我那麼煩惱


煩啊


煩啊

勇敢+堅強

開始在想


我真的適合在那裡嗎?

連我自己都想問自己



你行嗎？


很害怕
很擔心

在哪裡


會不開心
會被欺負


我害怕我無法忍受
會哭


18了

怎麼還是那麼沒用？

怎麼聽到別人說幾句


就想退縮><


要知道在這樣下去
你是不能成長的！


絕對不可以再這樣下去了


要勇敢
要堅強


相信自己吧

要像名字一樣


是堅強的
像石頭般的沙子

米砂


內心的自己啊

不能退縮啊


千萬不要啊...

工作了...

社會...

誰也沒想到


我會是最早的吧


在老師眼裡


我是個膽小如鼠

什麼都怕的人

的確

不過

在所有畢業學生中


我竟然是最早工作的


有些心情說不出口


我真的適合嗎？


在大公司


連話也說不好的人


可以嗎？


很懷疑
自己的能力


不過

既然已成定局


那就隨他去吧

一切順其自然


一切又從0開始


我那尊貴的神明


我那崇拜的城主


給我一些力量
給我一些勇氣


繼續走下去吧

失去你

突然少了他

一時之間接受不到這事實


失踪得好突然


沒了你的身影

沒了你的聲音


覺得好寂寞


你陪了我們兩年


怎麼就不再陪我多一些呢


雖然不能全怪哪些人


因為你也有不對


是你先離開家

人家才會把你帶走



我知道你再也不會回來了


我接受了

不得不接受了


再見了

RENO

不想失去的你們

我......

畢業了嗎？


怎麼沒有這種感覺？

還是


我根本不想有這種感覺？



要離開舊朋友

尋找新的事業
新的朋友
新的人生


我的不捨再度湧上心頭


昨天的畢業典禮


最讓我開心的是

不只是高中朋友的到來


還有這班我完全
不想忘記的一群人


我知道我無法強迫

任何人的前進


各有各的路


各有各的生活

看到畢業影片


眼淚在眼眶打轉

我才知道


我是多麼不想失去你們


昨天我們的努力
我們的合作


在我心中刻下了個美好的印記

無法抹去


好愛你們


老師
朋友
家人

檳城一日遊+感想

不會忘記

這一天


或許以後


我們就不會再見面了

只是或許


過了好久以後


你們可能就會忘了我的存在


去檳城一日遊


真的很開心


有你們

讓我覺得這個世界

充滿了色彩


曾經的孤獨
曾經的寂寞


在那一天

統統消失


感謝你們


這麼地瘋狂


讓我覺得

不是只有我在說
我在瘋
我在玩


過了這開心的一天

所有人
所有事
都會恢復


我也會變回原來的我


那個表面開朗
神經大條
不成熟的孩子


在人們眼中


我不都是這樣嗎？

心裡的感受


往往只有自己知道


說出來也不會有人懂


人嘛～
都是這樣的

即使最了解你的人

都不會知道

自己

內心深處真正的感受



沒關係




因為我也是人
也會累
也會崩潰


起碼我現在有家人
有朋友

是開心的


笑吧！

明天


也要繼續這樣哦！^^

特別的8月9日

那時候的8月9號

就想上來寫了


但是由於考試


不得不到現在才來寫


8月9號

什麼日子呢？


我想除了我和她之外


沒人知道


去年的那天

我與她認識

也讓我知道


自己的性向

不只是這樣


那天


我們一起玩樂
一起睡覺
一起闖禍
一起大笑

最讓我印象深刻的

就是


她牽了我的手

在他說會保護我的那一刻

我就發覺




我喜歡這個人

在我眼裡

她是如此特別
如此可愛
如此耀眼


她的一舉一動

我都無法忘記


雖然我們認識只有短短一天

對她的感情

就已經那麼深了




如今過了一年



我還是經常看她的面書
留意她的留言

我想

她忘記我了


不過

我心深處有一種感覺

我也不知道是不是我的錯覺


她

那時候

對我的感覺



也不只是普通朋友

你

現在


還記得我這個遠方的

表姨的朋友嗎？


我不想在你眼裡


只是一起旅行過一天的
表姨的朋友


我不在乎你是女生
不在乎你比我小
更不在乎你有喜歡的人


只想告訴你

我曾經喜歡過你

真的

好喜歡

你

畢業 未來

終於考試完畢了


有放鬆的感覺
卻又

其他無法形容的feel


我怎麼了？


又多慮了嗎？



或許是我的前途吧


茫茫無際

我到底該怎麼辦？


繼續升學？
還是
工作呢？


我真的還無法決定


過了20號再說

只是我的一個藉口


真的不知道

還能拖到什麼時候

一样的烦恼

两年来

烦恼始终没有消除掉


它还是这样不眠不休地

纠缠着我


最近

它们不断恶化


我被迫把它们所需的营养

都给它们


没有人


能从我身上

把它带走



为什么？
我做错了什么？


即使做错了

所受的惩罚

还不够么



我已经到了极限


已经快放弃了


斗争了两年多

真的累了


找过几位能救我的人


他们都尝试过了

没人能把我


从深渊的谷底上拉出来

我坐在悬崖下


等待


等待....


奇迹的出现


我

真的没药救了吗


谁能告诉我


我好害怕


这些病痛


会跟着我的青春

陪我老下去


神啊

救救我吧

走着瞧

723
见到爱人的那一天

碰到了一些人

一些不友善的人

使我茅塞顿开


我

绝对要

站上那个舞台


这是我从小到大的梦


已经好几年没上台演出
唱歌
比赛


技术是自己的风格

虽不容易被接受

但我会努力


不想再当台下的观众


不想再被可怕的眼神伤害


不想再被人群淹没


不论在哪个舞台上


我绝对要


让曾经看不起我的人

那天的那些骄傲的人们


对我刮目相看


你们等着瞧

见到爱人了

723总算过去

那期待又紧张的心情

已经放下


看到了最想见到的她


心情很是亢奋


即使已经回来一个星期



还是无法按奈内心的感受

这是个不同的体验

我看到了真正的她



真的很完美

太完美

身为她所说的“家人们”


虽然没有跟着后援会
没有穿着粉丝的青黑色制服


却还是觉得骄傲


5个小时的车程
7个小时的排队


见她却不到半小时


被人群淹没的我


依然不省力地为她狂叫
不省力地猛举手中的牌子


不确定

我与另一个京迷

她有看到吗


那不起眼的我们
被挤在角落的我们

却又


很努力的我们
很兴奋的我们
想要吸引她目光的我们


都是那么地爱她


那她又

知道这一切吗？


期待下次的见面哦
虽然


不知道还有没有机会


不过

我会等待的^^

一错再错

我一直会想


只要我好好对别人


别人就一定
也会好好对我吧？


不过发现事实
并非如此


曾经一个朋友

她不错


听见身旁朋友道她是非


也只是听听就算
笑笑就罢


不过

最近


她越来越过分


行为让我傻眼

从前真的认为她不怎么样


是能接受得到的个性


现在

完全变了一个人



模糊

邪恶

毫不客气


我不懂


世上真的有那样的人


爸爸常说带眼识人
这句话
真的没错


日久见人心


她的眼神
开始
让我觉得恐惧


从前我最擅长的

顺其自然


到哪儿去了？


想过要顺其自然对她

不过事到如今


已没办法了


朋友
别再错下去



我们都会接受你
会原谅你


只要你肯改变


我


友情之门

随时


为你而开

给朋友的一则部落

看了朋友的部落格

没想到
她会写给我
安慰我
鼓励我


很感动
当看到她写另一则部落时

心很纠结



其实

有些问题


是很难解决的


自己的问题
有时候纠缠了太久


还是不会觉得无所谓
不会麻木


还是会难过
还是会哭泣


不过这是没办法的事


难不成就这样结束自己的生命么？


这未免太傻了


想想自己的家人
想想身边的亲人们


再想想自己离开人世后


他们在你棺木旁哭泣
呼唤你的名字


但
你起不来那种感受
你触碰不到他们的温度
你想过吗？


我常在想

所以我珍惜生命
我不想他们难过


笑也一辈子
哭也一辈子


我选择顺其自然


想哭的时候就哭
想笑的时候就笑


想发泄的时候就发泄
想崩溃的时候就崩溃


当你想哭时

不需要躲避


就真情流露


也别管别人怎么想吧！


其实
我也曾经那样

彷徨无助

偶尔沉不住的脾气
压抑太久的心情


就让它释放

让它走吧


人生也不过如此



当你闭上眼的那一刻
你会感慨时间过得好快


怎么到了我离去的日子
到时候不愿离开也得离开


到时候想别人看见你流泪
也只是奢望



别随意想着轻生


大家都很关心你


或许这太长的部落让你感到无聊


不过


只想让你知道


人生不能从来

好好珍惜一切哦^^




这是一个好朋友写给你的话
我们都爱你

723

722
723

张小姐
阿京宝贝要来了


是期待的哦

我知道的

我是不可能看见你本人


我已经做好心理准备啦

能够见到你

根本就只是个梦


只是
代替京迷们高兴嘛


又要和你看着同一片天了
又要和你呼吸同一种空气了


已经满足


当第二天报纸把你登出来


我还是会很开心地笑


因为我是你的小粉丝

你看不到的小粉丝

你呢？

好像

淡了

对你的感情

没那么深刻了


是因为太久没见面么

我的手太久没被你握着
太久没感受你的温度


太久没你的消息了吗？


不过

偶尔还是会梦见你


或许

你还存在


我心深处的
某个角落吧？


你在哪呢？


好想念你的笑容呀～～～

2011年7月10号

为什么

烦恼的事



就这么喜欢缠着我呢？


或许在世界各地


存在着各种烦恼


而我的
只是那么一小个

像大海中的一颗沙子

那么渺小


最近爱上泰国歌

并不是因为什么


就因为一些旋律

一些让人很舒服的旋律



虽然不懂歌词的意义


却爱上曲子的流畅


真的很喜欢一些泰国歌曲

很不错


偶尔听听


别有一番风味


这没有重点的一篇日记

存在着一些别人看不见的困惑

决定

距离毕业的日子不远了

感觉上

时间过得好快


我在半年前才说过

自己毕业了
从高中毕业


现在
又要从课程中毕业

真的好快


快到不知道时间
就这样流逝


不懂未来的路
该怎么办


我应该继续读下去吗？


还是换个新的环境呢？


在考试过后
不


在考试之前

就要下个决定了

但是


现在为止

还是不知道自己真正想要的
是什么


谁能告诉我


最正确的决定呢？

Tina Jittaleela

超推荐
“yes or no想爱就爱”


Tina
你真的好可爱哦！




看到你
不由自主就喜欢上你呢！


这不奇怪
剧里的角色太讨人喜欢了...



想不到泰国的T中除了zee
还有那么可爱的你！

yes or no

终于看了

期待已久的泰国电影
“yes or no想爱就爱”


感谢姐姐与她的朋友^^


真的很好看


比期待中的更好看
更浪漫
更喜欢

好羡慕剧里的情节


这些

到底什么时候才会发生在我身上呢？




我有时候总在想

为什么
人不可以想爱就爱呢？


不分性别地爱...


人就是这么奇怪！

男女的爱
才算是爱吗？





看到这部电影
让我想起了...



那时候的“她”
可爱的笑脸


在看完这部电影之后就睡觉

竟然立刻就梦到她了



梦里的她是多么地完美
即使现实中的她并不是这么好



在我的梦里
却是那么地温柔


或许在我的印象里

她就是这个样子




已经连续梦过她好多次了

张小姐

你怎么还在我的心里呢？？？


如果我向你告白

你会说


yes or no？

回眸一笑

这就是所谓的回眸一笑吗？
哈哈～～
只有在这里
我才能勇敢地po你的照片呢^^
可爱的张小姐<3

18岁生日

今年生日

过得很快乐！

有很多人的陪伴....
家人，朋友，老师，同事...


真的好喜欢你们
太惊喜了！


拥有了快乐的回忆
我的18岁生日^^


虽然还是少了我心中的你
少了你的祝福
少了你的笑容


不过
我想我就快忘记你了吧？


因为...

少了你
我不再感觉寂寞咯！
嘻嘻

懂

在这社会中
总有不少会被唾弃的人

在我身边就有一个她


虽然我不是那个人

却多多少少能理解她的感受

身为一个中间人

什么也不能做
左右为难

真的不知道该怎么办

看着她难过得脸
难免会有怜悯之心

不是说其他的都是坏人
也没说完全是她对


只是
大家忍忍就好了


不如大家被再这样了
好吗？

结束了

活动终于结束
心里是开心的

老实说...
真的不喜欢这样的活动

尤其是挺着一张大花脸
融化的妆容
完全不想出去见人


不过一切都过去了



虽然或许还会有下一次


不过暂时告一段落
还真是放下了心中大石


得到了不错的成绩


但真正胜利的


不是我们这组


她们已开花结果

而我们

暂时只是撒了种子而已


对于未来的挑战

我顺其自然

好紧张!!!

好久没上来啦...


今天上来想说的是
明天


我就要踏出我人生的第一步
出去和陌生人说话了!!!


其实只是为了工作
为了将来能混口饭吃
而已...



可是心里担心得要命


今晚会不会睡不着呀？
我真的好害怕...


毕竟是第一次
像我这种不太会说话的人

真的可以做到吗???



陌生人耶！
不认识的耶！



世界上有着形形色色的人

我会遇到哪一种人呢？


我到底要如何开口？


他们会刁难我吗？
会取笑我吗？
会讨厌我吗？


我一直在想...
不停地想...


神啊！请你保佑我
千万不要被那些冷言冷语给击倒啊！


让我坚强
让我勇敢


让我的担心消失吧！

神啊！再给我一次机会～

很讨厌不会随机应变的自己


无论是在说话上

还是在爱情上

都做不到这点



那天遇见倾心已久的她


原本根本不是打算这样的


结果在她面前糗的要命


跟她合照不就好了

原本她也答应了嘛


怎么就不能大方一点？？
成熟一点？


但是一切来得太突然


整个人慌了


让双方都处于尴尬状态



要不就是

她觉得我根本就是怪人
像神经病


要不就是


她完全不想理会我

也没把我放在眼里



原本可以和他做朋友嘛....
怎么这样...


搞的如此田地


我真笨!!!


神啊，拜托你～


再给我一次机会
我一定会好好把握


走上前去

和她说话


哪怕只是一句


虽然机会渺茫

因为距离太远


为什么？
我喜欢的人

一定要住那么远

已经不是第一次远距离的想念



我不懂


还有没有机会


但是

我心里祈求着
在祈求着.....

面具

这个世界好复杂

大家都戴着一个面具

往往华丽的面具后面的



都是可怕的脸孔


太容易相信别人
不是件好事



但是你们知道吗？

我刚开始是真的很相信你们


但是家人的提醒
让我的眼睛明亮了起来


对你们的防备心加强了
开始闪躲你们的眼神

应该说

我开始害怕了

或许你们并不是存心要害我



但是在商场上
我还是新手
我必须有警戒心


你们的面具
不需要卸下来

面具后面藏着什么？


我不想知道

朋友

发觉到
自己的朋友
真的很少

少得可怜


别说是真心知己了
就算是泛泛之交
也是少之又少

通常都是在某一些情况发生之后
才会发现到这些问题


丁当的歌曲中有提到


“喝酒的伴 一起看电影的伴
早午晚餐的那个伴
朋友不能留得太晚 明天要上班
唱K的伴 一起去旅行的伴
听懂我的笑话的伴
我的生活 只差那个人就美满”


别说“那个人”了
我连唱k的伴
看电影的伴

都没有


从前的知心朋友都各忙各的
大家都没时间联络


果然嘛

什么永远要在一起呢？
毕业后要保持联络呢？
全都是骗人的


“没有想法 有想法又能怎样
只能写部落格整晚
几个留言安慰不了 心里的遗憾
没有负担 原来也是种负担
自由多得让人心慌
你羡慕我 那要不要跟我交换”

这首歌唱中了我的心声



新朋友大家都有各自的伴侣嘛
常在一起也是应该的呀

我在嫉妒些什么呢？


心里真的好想大声说出来



我好寂寞


朋友啊
真的会维持一辈子吗？

我怎么了？

昨天又躺在那张手术床上

被最心狠手辣的她


狠狠地折磨


心里依旧和之前一样

你要忍啊....你要忍啊....
很快就过去了...


但是

突然发生了一些不可思议的事情


从前的我

在这个时候

脑袋里所想的...



都是阿京的样子
阿京的歌


而这一次

我脑海里出现的

却是




BOOM　BOOM　BOOM
跳起来吧
秒杀他


或


从今天开始换我保护你好吗
你所有尖锐武装都放心卸下



这是怎么回事？


我的脑海里怎么换人了？



赶快回来吧！
AMISA...

“缘”来那么近

突然觉得这个世界上是有“缘”这东西

起初不相信它

现在却有点相信它的存在了



偶然的一个机会


知道“她”原来很靠近
却又遥远
遥不可及


不奢望与她相识
不奢望与她见面

只希望偶尔
能从她熟悉的人的口中


得知有关她的一些事情


手机号码其实就在手机里


不会主动找他
也不打算那么做


因为我欣赏的
始终只是她的外貌


而且也有自知自明
知道自己高攀不起


纯粹心情处于亢奋状态
想来分享....

2011年3月5日

最近的心情依然如此

没什么时间上来倾述

忙碌的过日子 过生活

依然觉得不习惯

却没有不喜欢

对这样的日子没啥感觉


我明白


这是以后工作的机会

就要极力争取



想混下去

就必须牺牲自己的时间


牺牲掉上网看阿京的日子


牺牲掉看有阿京的电视节目的日子


怎么都是阿京呢？
呵呵～


还有牺牲掉陪妈咪的时间

从以前就觉得很过意不去


不想去上课

只想陪在妈咪身边


平时都是她一个人在家

总感觉自己没有尽到
当孩子的责任


那种难受的感觉

没几个人能懂


是我依赖性太强么？


最近开始吃健康食品


不喜欢
味道好恶心

却没办法不吃

上课之后没多大改变


在别人面前一直嬉皮笑脸

但是心情却不是那么快乐

其实也没有不快乐....
真的没有...



已经语无伦次了！
哎呀不写啦！

新的生活

最近好累.....

真的好累.....

心情也有点低落

虽然睡眠是充足的
生活也很充实
天天都很忙碌
早出晚归

但在这种陌生的环境下


却有种莫名的哀伤感

哀伤到让我觉得好疲惫


在那里

我会想念家人

虽然之后会回家
但却想陪伴着家人


不想出去

其实


大家都很好


但却让我觉得他们有种面具
不可告人的面具


虽然不一定是坏的
却觉得好陌生
好难懂


不知道这样的日子还会持续多久


开始......
想念以前的日子
想念以前的朋友


这种说不出来的感觉
已经持续一个礼拜


从感觉出现开始
就没有停止过


到底这种不安的感觉



什么时候才会终止呢？

情人結

听到这首歌

心里有莫名的感触


虽然我们隔很远 距离太远



但是


听到你说把这首歌献给爱人们

就觉得好窝心



即使情人节是一个人度过


但有你的这首歌


就感觉你在我身边


陪伴着我

张芸京

她最近应该很烦恼

她最近应该压力很大

她最近应该快崩溃了


为什么我总说“应该”？

是不是因为我只是一个藏在角落
的一个小小歌迷？


虽然是她的粉丝

却不了解她最近的想法

她到底怎么了？

就因为那些不实的传言吗？


她知不知道
还有我们这些默默在背后
不断支持她的人？


无论她做了什么 是好是坏

我们依然挺她

依然爱她


就因为如此

我们相信她


但是


为什么她不愿相信我们？


突如其来的消失

在面子书
在微博


甚至还把无名关了


*阿京*


我真的好担心你


像我们这种遥远的歌迷

你一不见


我们真的会不知道你去了哪里
不知道你在做什么
不知道你的近况


拜托你



不要玩躲猫猫了
好吗？

过新年

“正月里过新年呀 小朋友最喜欢啊”
新年歌都是这样唱的


是不是因为我已经不是小朋友了

所以即使新年到来

我还是不那么快乐



从前的我

期待新年的来临

现在的我

却不会如此


到底是什么原因呢？

地狱

大家都说那里是天堂

但是
在我眼里看来


那里根本就是一个折磨人的地狱



在那里


我痛苦

我哭泣

当我走进那间“手术房”
躺在那张“手术床”


我的心就七上八下

心脏快要跳出来了


哭得我无法呼吸


每次都感觉自己就在死亡边缘

心里总在想：就让我碎在这里
让我死吧



我到底什么时候才可以不再进去？

不再那么痛苦？

“李京恬”

昨天看到周杰伦的“彩虹”mv，发现一个女生。

她曾经上过“我猜”
那时候第一眼看到，就很喜欢她的模样。


因为...


她长得很像“她”。
尤其是笑的时候，一样那么可爱。


如果没有记错的话
她好像是会小提琴，是个气质美女。


但是。。。

刚才搜索了她的资料，
发现一个惊人的事。

她





竟然是









是“梅丽”！


我之前怎么没有发现到？？？？？

生物

忘了什么时候开始

对地球上的某种生物反感


觉得他们很讨人厌
很倒胃口
很欠扁
很不知所谓


每次看到这种生物

我都会避开
尽量不惹他们

但是有些却会故意惹我

惹毛我


惹到我想一脚把他们踢飞


有时候我在想

我到底是讨厌他们



还是害怕他们呢？

你没事....

你没事干嘛住那么远？

你没事干嘛长得比我高？

你没事干嘛小我两年？

你没事干嘛跟我同性别？

你没事干嘛笑容那么可爱？

你没事干嘛都不主动跟我联络？

你没事干嘛英文那么好？

你没事干嘛牵我的手，让我心动？

你没事干嘛那么迷人，让我喜欢上你？

你没事干嘛都那么久没见，却还是在我心里？