辞职

终于下了决定

好不容易打算离开那里

虽然

我在那里真的学习了很多

也有很多好与不好的回忆

不过

我始终相信

有聚有散

我想念的你们

终有一天我们会再见面的

一年多

说长不长；说短不短

发生了太多无法预知的事情

学到了很多

也看到了很多

勇敢了许多

坚强了许多

可是谁又知道

这一切的一切

究竟是用多少眼泪

多少心碎换回来的？

不过

一切都已经过去了

迎接我的

是什么呢？

我的未来

会怎么样呢？

我爱的姐妹

你们谁会陪我一起奋斗下去呢？

太多疑问在心中

想太多也没有用

既然已经决定好一切

信也打好了

勇敢跨出去吧

我要辞职了！！！

车祸了

三个月没有上来了
一开始真的不知道要写什么

不过

就从最近发生的事开始说起吧。。


我
最近发生车祸了


撞到破相了
因为额头撞到需要缝针

听起来相当严重



不过这个车祸
确实改变了很多事情
我人生中的事情


我
没有钱了

原本规划的一切
要从新来过
从新打算


让自己的家人担心了
让爱我的她也操心了


其实车祸后
心里有不少的自责

也很想知道这个车祸在这个时候发生
是不是上天给我的指意?
还是给我的警告?


我无法和她见面了
原本计划世界末日之前
我们见一见


结果
因为车子没了


所以就沦落到这个地步


我有办法在出国之前
见她最后一次吗？



我也担心害怕
这是不是意味着我们要分开了？



我想了很多
始终没有结果


所以上来这里
好好诉说


果然还是只有网路在听我说话。。

七夕节

这一切
都好像梦一样
太不真实了


直到现在
我还是无法分辨
这件事真的存在吗？
还是只是一场噩梦？？



当初看到的她
现在竟是我身边的她
我真的
真的无法想象



为什么这么巧？
是天意吗？是命运吗？


那一刻
我崩溃了
我真的快死掉了，想不开


一个那样的我
再加上一个那样的她


我们真的能幸福吗？



失眠的那天，反复在想
我应该怎么办？
该怎么做才是最好的决定


我害怕
可是我爱她


想通后


我发觉

爱真的可以胜过一切

即使她做过那么无法被原谅的事
但只要我爱她
我就无法放弃她



我决定的事
是对的吗？



虽然她做错了
可是谁人无过？

虽然他的罪恶真的很重
但我愿意为她分担
该承受的，我们一起承受


这一刻
我只想紧紧地抱着她
跟她说


没事了
都过去了
未来的日子，只要有我在
我不会让你再犯错
我不会让你回到过去那种痛苦的日子


我就是你最好的药
我不能怕你伤害我
我们一起忘掉过去
从新开始


好吗？


 

公平的世界

这个世界

真的没有公平可言吗？

在我出社会之后

发觉到更多不公平的事

看到别人被不公平地对待

甚至到自己也被欺负

却无法做什么事

好没用的自己

就这样静静的

傻傻的

被那些人欺负下去

只能在后面大喊

这太不公平了！！！

为什么？

要这样对我？

为什么？
要这样对我的朋友？

所谓追求一个公平的世界

都是骗人的

都是谎言

我讨厌这个世界

我讨厌那些人

我不喜欢

我越这样想

我就越痛苦

痛苦到就快把自己淹没了

我爱的人

你在哪里？

为什么你不在身边？

你是我唯一的支柱

我真的好需要你的拥抱

。。。

我介意

从来
我就没有想过这一切的发生
会让我这么难过


我预知了
我这样会被大家看不起
会被唾弃



我曾经一度以为
我不会在乎这一切
恋爱大过天

我会因为疯狂的恋爱而忘了，
那些所谓的讽刺。嘲笑


我哭了
我知道
我不该这么脆弱


就因为听到那些谣言
我止不住的眼泪
就这样崩溃


幸好
我只是被你们看到
我最信任的两个姐妹


因为这样还惹来了误会
最后能和你瓦解
真是幸运



流言传来传去
不知何时平息
该如何去面对
那不重要


就像歌曲说的那样
真的不重要吗？



为什么我要那么在意？？？



明明知道
这种痛苦一定会有
就更应该打从一开始
就有一颗坚韧的心



我不想再哭了
真的不想因为别人的一两句
就流泪


我不能
我不能

我的夜生活

又是一个在家的日子
听着最爱的音乐

上着线

真的好舒服。。

音乐让我有种想哭的感动感
是last friend的音乐


这部剧我看过几次
总是很喜欢里面的情节


好感动


那天
我去了那些地方

小时候
总觉得那些地方很坏
很脏


现在自己去过后
发觉我爱上了那里的气氛
说不出的快活


感觉在那里的人
表面上在笑
其实都是带着不开心的心情
去那里寻找快乐


我忘了自己的烦恼
音乐的音量+震动
让我忘了我自己在哪里
不停地跳
从前觉得的丢脸
在那瞬间什么都不是


狂喝的酒
没有味道了
喜欢上那种虚伪的虚荣

大家都在看我们
我们都在看大家


你看我
我看你

你做你的
我做我的


这些就是都市人的心情吗？？
哪里有快乐，哪里有可以忘记烦恼的地方？

我想我找到了


我对不起某人
我曾经答应我爱的她
我不会去


但是我真的无法不告诉你
我爱上了那里


不过我不会常去的
因为

我的烦恼在第二天醒来后更沉重了


我的烦恼还是存在
还是那么多

酒让我头晕又头痛




我疯了吧？
明知道辛苦却还要这样


我总是不明白
这样犯贱的我
什么时候才会结束


这样的生活
到那一天才会终止？？

喘息

我 听见自己的呼吸
仿佛能感受到你受伤的背影
我 看过你心疼的泪滴
自己却也跟著痛的那麼仔细
I call you call your name
你对我 微笑著脸
退一步看自己
我终於透彻的看清
原来我误会了过去
其实我不懂爱情
但过去全部丢弃
回到最原本的自己
保留你爱我的证明
让我能纯净到仔细
我 看过你心疼的泪滴
自己却也跟著痛的那麼仔细
I call you call your name
你对我 微笑著脸
退一步看自己
我终於透彻的看清
原来我误会了过去
其实我不懂爱情
但过去全部丢弃
回到最原本的自己
保留你爱我的证明
让我能纯净到仔细
我呼吸是为著你
你是我喘息著的意义
我用力学习爱你
我要快跑跟著你
退一步看自己
我终於透彻的看清
原来我误会了过去
其实我不懂爱情
但过去全部丢弃
回到最原本的自己
保留你爱我的证明
让我能纯净到仔细
I call you call your name

决定

很难做出一个决定
总是说
我走了


结果
还是停下
或退后




明知道那个地方我呆不久
却因为种种原因
我离不开




说再见不难
说重逢才难


如果我飞了
会飞去哪里呢？


天大地大
还有容得下我的地方吗？


我的梦
能实现吗？


我所有的问号
可以解开吗？



又在废话一堆了
我好烂吧
没用的家伙。。
呵呵



 

不公平的世界

这个世界

怎么就是那么不公平呢？

是上辈子的恩怨吗？

为什么一辈子的事

不能就在那一辈子还完？？

 

出社会之后

我总是看到太多

恶魔的眼神

撒旦的心态

还有

无辜的眼神

被逼接受的心态

这个世界

还是像我两年前说过的那样

在腐败吗？

my love my soul

堂哥结婚了
原本以为没那么快呢
谁知道
抱得美人归呀
真好。。。




我也好想像他们那样
有一天
最爱的人能帮我把婚纱穿上




但是
我爱上的她
没有办法帮我完成
我们不被认同




无法在大家的祝福下结婚
也无法告诉大家我们在一起


事先声明，我不是想嫁哦>//<
只是我知道
当我开始走着一条路
就注定没办法像别人那样


这段路
会很辛苦
会很难熬




不过不要紧
只要我们爱着对方
就不会有阻碍




她
是我第一次想过
想要嫁的人




很荒谬吧？
一个19岁的小女孩
竟然想到要结婚
虽然可能会被大家取笑这个想法
不过我就是想过嘛
很傻咯






也曾想过很多方法维持关系
却没想过要放弃




好不容易遇到一个那么好的人
对我不离不弃
我不想就这样让她离开我



她是我最爱的人
就像家人一样的爱
终于有个固定的依赖对象
我想好好珍惜




神啊
虽然我们犯规了
不过人间有太多规矩的话
是不是很浪费人生了呢？






原谅我这个无知的小女孩吧
嘻嘻^^

写给你的

真的好久没有上来

并不是因为忙

更不是因为没有想说的话

只是太多想分享的心情

不知道该如何下手写出来

每次上来

一定会看她的部落格

那位可爱的知己^^

看到你写一篇关于我的部落

是发生在5月22号

我永远都无法忘记那天

我哭得好惨

好惨。。

我很喜欢你

这位可爱的知己

你总是可以明白我的感受

那天痛哭流泪

看得出来

你眼眶也快泛泪了

你明白我的。。。对吗？

我不愿离开

除了因为那位傻瓜爱哭小姐

也是因为你

我害怕

我再也遇不到一个那么懂我的人

虽然你总是静静的

听我说出心中的不满

但你却从头挺我到尾

好感动

你不开心的时候

你总是靠在我的肩膀

轻声告诉我

“我好惨，好不开心，我想发泄”

我看着你

我知道你又受了委屈

对不起

我无法帮到你什么

身为一个soulmate

我只能用粗鲁的口吻

骂那些谁谁谁又欺负你

又不公平对待你

我不知道

我还可以做些什么

想告诉你的话太多

写了三天三夜也不会结束

只想告诉你

冰冷的傻瓜姐妹

我爱你^^



无论你对什么感觉困惑

都可以跟我说

虽然不知道和你一起的时间会不会很短暂

不过

珍惜我们能在一起的时光吧

好吗？

坏了

“这个世界上

什么东西不会坏？？”

阿京的歌唱的真好

这句歌词

总是能够刺进我的心里

亲情

19岁前，一直都是幸福的孩子

现在呢？

家不再是我最想待的地方

虽然还是维持原状

不过，已经有裂痕了

爱情

虽然恋爱经验不多

暧昧经验却像天上的星星

多到数不清

现在的她，有办法长久吗？

有办法永远都不会坏吗？

无法保证吧～

友情

原本以为在这方面我略胜一筹

但是最近才发觉

并不是如此

有时候会觉得

大家都还是自私的大家

自己最近越来越严重的坏脾气

总是让友情水晶球有缺陷

事业

从以前就知道自己的个性

3分钟热度

现在的工作

开始腻，开始烦，不想干了

又能怎么样呢？

这个世界上

什么东西不会坏？？

坏了就该淘汰

明明我早就明白

明明我早就明白

明明我早就明白

我变了吗？

我变了吗？

大家都这样说

我突然好像也会这样觉得

我变了

外表变了

我变了

心理变了

想的东西有些不同

连做的事情也不同了

我总在想

为什么我要那么乖

那么听话

我最后得到的是什么？

总是没有好结局

这不是我想要的！

今天

同事跟我说

“你以前比较可爱，什么事情都去做

傻傻地，只会说‘哦’”

现在呢？

不可爱了吗？

她不说话

我不懂

乖乖才受到青睐吗？

另一方面

家人跟我说

不可以再这样下去

会被欺负

会被看扁

社会上有我这种可怜虫

最后将会一无所有

要我去争取，要我去把一切夺回来

应该是自己的，就应该把握

天啊！！

我要怎么办？？

我要继续当我的乖宝宝

还是做个能争取的精明人？？

我不能做到这两个！

发觉自己就快要疯了

我好怕朋友讨厌我

也怕家人看不起我

我不知道要怎么做了

最近的说话方式越来越不雅

脾气越来越臭

这就是出社会后我改变的吗？？

开始懂得拒绝

开始懂得反驳

我不想要这样的我持续下去

我会哭

会崩溃

我已经开始改变了

这还是我吗？？

这真的是我吗？？

 

yan da shuai XD

她
总该有个主题吧？
总该在我的部落格上有痕迹

今天终于心血来潮
来这里写她



在我与ex在一起时
她出现了


我们的感觉原本就在那时候萌生了
我喜欢她
我发觉我真的喜欢她



结果
我们一起了


一起后才发现
她霸道的个性
爱吃醋的小气鬼个性
是那么地强烈



虽然有时候真的会受不了
不过只要我还喜欢她
我可以忍受这一切


我和你会在一起长久吗？
我现在也给不到答案


因为这个世界没有永远


现在我爱你
希望很久以后
也爱你吧^^

2012年4月17日

原来3月
我并没有写到博客

并不是因为不得空
而是因为真的很懒惰


隔了一个月
我改变了好多


今天和朋友出游
她们说我成熟了，有女人味了


我现在的男朋友
并不是之前的那个

很快吧?我又换了



我什么时候才可以安安静静地
找到一个稳定的对象？


我喜欢他们
所以在一起

却不能长久
为什么会这样呢？？


这个世界真的有永远吗？


莫名其妙会想哭
为什么？

工作？
爱情？
家庭？


这世界是不是所有不知足的人
都容易哭泣呢？？


我要的是什么？
我期望的是什么？

我们的爱

我们的事

好像被发现了


我和她
原本就是秘密


后悔告诉家人


现在被教训
真的觉得好难过


为什么？
我总是无法和喜欢的人一起？


我发誓
我不要再寂寞了

因为身上的缺陷
我已经寂寞很久了


觉得现实的恐怖
淹没了我

现在


难得她爱我
她对我好


为什么我就是不可以和她一起？


我们可以不结婚
不生孩子


正常男女结婚又如何？
还不是分开收场


起码她爱我啊
我只要一个爱我的人
即使我对她只有好感

请你们成全我们吧

家的命运

家

不像家了


大家心里都有裂痕

不是不给彼此机会
而是


这道伤口
在她身上
抹不去


有时候不明白
为什么她要那么执着


或许不是当事人
所以不明白她的感受吧


男人啊
总是要弄哭女人


这是神发明男人的原因吗？
不是吧？


我的家
因为男人破碎了


邪恶的她
我恨透了


自己的家破碎了
也要把别人拉下水吗？


她会有报应的
我相信


我的家啊

我的家啊


从此以后的命运会是如何？

我的家

从没有想过

家里会发生这种事


到现在...
还是觉得一切太不真实

怎么会这样？
我老是这样想



发生这种事之后
我才发现


自己原来也不是那么孝顺


看到她流泪

虽然同情
虽然心疼


却也觉得
好烦恼
好讨厌


开始觉得这个家不再温暖

不敢相信

他会那样做


也很大胆地

做了一些原本以为自己不敢做的事


整个家疯狂了


他变了
她疯了

而我呢？


完全不想理会这一切


我不懂

为什么在新年前

还要发生这种事



我们的家
真的破碎了吗？


即使真的碎过

还修补得回来吗？？