我氣

我氣


氣他們


他們

為什麼要這麼過分？？


我氣


我氣我自己


為什麼那麼不爭氣

為什麼那麼沒用



為什麼那麼在乎


發覺到

有些事


不是努力就可以完成


偶爾要靠的

是運氣


我氣


為什麼我不能


為什麼會因為一些失誤


就自己一個人
不開心
很難過


我氣


為什麼世界上


會有那樣的人


那麼讓人不愉快的人


我氣


為什麼我會這樣


我氣

我很生氣

為什麼

為什麼


我總是在問
那一直保佑著我
看著我的神明


我的問題
到底會跟著我到幾歲


這是我的工作所需要的

這是我最重視的


怎麼我最需要的


我會失去


我已努力去彌補

幾年了


都沒有給我一個最滿意的結果


失去了這東西



我會一輩子都不做幾件事


不是不想做
而是無法做

我已經18了



難不成要到我老了



才還我嗎？


這不止苦了我自己


還苦了我的父母


他們看見我如此
都難過


每種方法

我都嘗試了


神明啊


你可以告訴我嗎？


我是不是做錯了什麼？


為什麼？
為什麼？

凡人煩惱多

最近


好多人不快樂

好多人向我訴苦


朋友
網友


他們有各自不同的故事
不同的傷心故事


果然是凡人
一輩子都在煩啊



我無能為力

只能聽他們說


再用些激勵話語
希望對他們有幫助


我知道

並沒有效果


因為
我的他們


還是很難過


有些甚至想死

我罵她白痴


她說她是


我也沒再說什麼



因為


我也自身難保


大家都有各自的煩惱



解鈴還需繫鈴人


這些問題
還是需要
自己消耗掉吧


加油啊

各位

昨天的插曲

昨天一早的心情


真的跌進谷底


開車時發生的事

就足以讓我心情不好


結果上班時


才發現自己看錯時間表


馬上崩潰


躺著...

希望自己能夠什麼都不去想


聽着阿京的歌


流下了眼淚


幸好

沒人看到

應該吧


不希望被看到


還沒聽完


又發生些事


當她在說

我就在忍着

不是脾氣

而是眼淚


心裡唱著這首歌


“忍住不哭
我要忍住不哭
望向天空
不讓眼淚流出
抬頭看進雲深處
等待那日出把故事結束
把從前一併消除”



她一說完


我立刻走進一個
沒人看到我的地方


我不清楚
她有沒有看到


也沒有力氣管
她有沒有看到


下午後

心情漸漸平復

發現自己


有修復心情的能力


雖然細微

卻有幫助

不斷告訴自己


幸福
快樂
就要來了



耐心點哦


再摸摸自己的頭


帶著笑容


從新走出去
工作^^


沒人看見我臉上的淚痕

我收藏的很好

對吧

生病了

病了

我病了


為什麼？
那麼脆弱


工作也沒有太辛苦

心情也沒有太起伏

卻還是不小心



生病了


好辛苦


神啊


保佑我趕快好起來吧

愛

為什麼

喜歡中性藝人

喜歡中性女生


就被認定是同性戀？


其實不然

不一定所有人都是如此好嗎？

你們不懂



為什麼要把我們當怪人看


為什麼要歧視我們


我漸漸被你們看透


我不需要你們的開解
我不需要你們的教導


我認為


我根本沒有錯


我就是我

我是不會喜歡上你們


拜託你們


不要把我當怪物看


我也是人啊

也是普通人


也是百分百純女生


只不過不一樣的是


我喜歡上的性別


多了一種



請你們了解我

我真的不是


你們所想像的



有問題的人

你們

想念的滋味

真的不好受


我想念你們


無論在什麼地方
什麼場合


都會想起你們


雖然這裡開始適應

不過友情這字


還沒深刻



深刻的你們

到哪去了?


怪自己忙
怪自己工作量多


都沒時間和你們聚聚


連上線聊的時間都少


在這世上


我有你們


真的什麼都可以了

喜歡和愛

喜歡和愛

要怎麼分辨呢？


我真的搞不懂


什麼是喜歡

什麼是愛


朋友間的喜歡
朋友間的愛

要怎麼分辨？



人家說


會吃醋就是愛情的愛了

但是


在朋友中


我也是會吃醋啊

碰到手會心跳就是愛情的愛


但是

我被那位朋友碰到

還是會臉紅紅心跳啊



況且是她不是他



我到底怎麼了


是太渴望愛了嗎？



幾年沒有愛了


就想被保護

被呵護嗎


我應該怎麼辦


我真的不知道


該怎麼面對這一切