20130524

今年的大日子
过去了


和去年很不一样
今年和我一起庆祝生日的对象换了
同事换了


去年的那时候
我和她在一起
很幸福
很快乐
同时把初吻献上


今年
我和另一个她在一起
也幸福
也快乐


她给我的惊喜
充满喜怒哀乐
真的让人难忘


刚开始真的生气到想爆炸
后来
却真的发觉
她在乎我
爱我
对我和其他女生不同


我想好了
我要忘记从前的她


因为我不能辜负她对我的好
我爱她
就不能爱别人



无论对前度的感情再深
我都要尽全力把她忘记



她对我的好
我都看在眼里
我怎么舍得让一个珍惜我的人
伤心难过呢？


今年的生日愿望
我许给她了


希望我们长久
我不想再受伤


我告诉现在的她。。。
爱一个人很容易
忘一个人却很难
我不想再辛苦忘记上一个她
所以
我们谈一场不分手的恋爱吧
不要让我辛苦地忘记你
就像我很辛苦才忘掉前度那样
不要让我痛苦
好不好？


她点点头
帮我戴上了对戒
跟我说
我们订婚吧



我不知道
这是真实还是谎言


我想只要选择相信就好



把一切交给命运吧

贱

 这个世界上的男人 都是那么贱的吗？


我
长得不是特别的标致
但
却也会吸引年长的男人


如果

我不是长成那样
你们还会是我的客人吗？


我看起来就是那么好欺负吗？
我看起来就是那么无辜吗？
我看起来就像笨蛋一样吗？



你们这样对我
我却无法还手

还要一笑置之
一笑而过



我的工作
不是干净的吗？
不是正当的吗？
为什么？
总是离不开你们这些人
为什么？
你们要我做的事情
我就一定要做？ 




我只是个想要平淡日子的小女生
 但如果我没那样的样貌
我是不是根本就不会有你们？


我就是那么没有实力吗？
我一定要靠样子吗？



我对你们就是要忍气吞声
要跟着你们的步伐


那我还是我吗？



你们贱
我就要陪着你们贱


我这样还是人吗？？

前度

有时候
我会怀疑自己
是不是还爱你

我心中偶尔还是会想起你
想起我们的点滴
想起你对我说过的话
想起你给我的笑容



我甚至会有些伤感
如果当初我们没有分开
我们会是怎么样的？



但是
我万万没有想到
你会那样对我


这是我亲眼看到的
那个女人
竟然说我是贱女人



不是你抛弃我的吗？
明明是你先离开
为什么要和那个女人这样说？？
我不知道
你到底还有跟别人说了些什么

我只觉得心痛
当初那么爱我的你
怎么舍得这样伤害我呢？


我现在有她
我很幸福
她很好
她很爱我


但为什么
我总是在她身上
看到你的影子？


和你走过的街道
和你去过的小食档
每次经过
我都会莫名的难过 


你有我的博客
不过我知道你不会看到我写的了
因为你根本就不会再来看
关于我的一切
关于我的生活
你根本就不想知道



如果你看到
证明我们还有缘吧


我很贱
因为明明我不是单身
可是我心里却还有你
但
我还是想告诉你
我现在很幸福
真的


我不奢望你会等我
因为我知道
将来你会有你的她


我想
如果我现在的她不抛弃我
我会跟着她一辈子



两个月了
怎么还是忘不了你呢？

结束了

结束了

一切都结束了

我和她
终于什么都没有了

有时候我在想
是我不够好吗？
是我不够漂亮吗？


为什么我会被抛弃？
曾经那么爱我的她
曾经我那么爱的她

从前是两个人
两个人多认真
一年后却像两个陌生人


我看到什么也想到她
听到什么也想到她


从今天开始
我要彻底把她忘记
忘记她曾经是我的
假装我们没爱过
 

无论她怎么等我
怎么跟我说依然爱我


我已经有新的她
我会爱她


从今以后
你的一切
与我无关


我会爱你
不过不会再提起你
你已经不是我的谁

你会抱着谁
你会亲吻谁
你会属于谁


我已经无权利再过问
我会永远记得你
那个曾爱我
曾伤害我的女孩


再见了

救命

不知道是不是情绪化
让我有时候觉得

她不够爱我


让我偶尔好寂寞

我明白
无论她去哪里
都依旧会与我联络


但是

我总是觉得得到的爱不够

害怕她变心
害怕我出国之后

她会因为寂寞难耐
和别人在一起
暧昧
胡闹



我好像无法自拔了
我好爱她

老套的一句话

我不能没有她


可是为什么心里，体内的我
一直不肯留下来？


明明我不想去
为什么还是没有留下来


我顾虑什么？？
我到底在想什么？？



自从她时常出门
我就按耐不住那种心情


想哭
担心
害怕
怀疑



都是偏激的


为什么？
她爱我吗？
还是因为需要人陪所以和我在一起？


我不是谁都可以
可是她会不会不是这样？



我走之后
她会怎么样？
我丢下她一个人
却自己在一旁责怪她不陪我
不跟我走


我知道自己错了
我明知道自己是不对的
我好自责


我觉得自己爱她比她爱我的多


我该怎么办才不那样想？？


和我在一起是不是很痛苦？


我不想自己在这样下去了

。。。

情绪化

我
最近的情绪化
加重了


我开始觉得这个世界
没有快乐
没有公平
甚至没有希望


是否我想事情太偏激了？


我最爱的她
也开始怀疑我
怀疑我有情绪病
需要看医生


我不懂
为什么没有人懂得我？


还是由始至终
根本就不会有人理解我？



我觉得
是出国的事影响了我吧？


我不懂为什么我要去
我需要放下这里的一切
放下我爱的她和家人
独自开始新的生活



但总是有一股莫名的力量
把我推过去


我到底在想什么？
体内存在了两个我
我好痛苦


谁可以救救我？？

辞职

终于下了决定

好不容易打算离开那里

虽然

我在那里真的学习了很多

也有很多好与不好的回忆

不过

我始终相信

有聚有散

我想念的你们

终有一天我们会再见面的

一年多

说长不长；说短不短

发生了太多无法预知的事情

学到了很多

也看到了很多

勇敢了许多

坚强了许多

可是谁又知道

这一切的一切

究竟是用多少眼泪

多少心碎换回来的？

不过

一切都已经过去了

迎接我的

是什么呢？

我的未来

会怎么样呢？

我爱的姐妹

你们谁会陪我一起奋斗下去呢？

太多疑问在心中

想太多也没有用

既然已经决定好一切

信也打好了

勇敢跨出去吧

我要辞职了！！！

车祸了

三个月没有上来了
一开始真的不知道要写什么

不过

就从最近发生的事开始说起吧。。


我
最近发生车祸了


撞到破相了
因为额头撞到需要缝针

听起来相当严重



不过这个车祸
确实改变了很多事情
我人生中的事情


我
没有钱了

原本规划的一切
要从新来过
从新打算


让自己的家人担心了
让爱我的她也操心了


其实车祸后
心里有不少的自责

也很想知道这个车祸在这个时候发生
是不是上天给我的指意?
还是给我的警告?


我无法和她见面了
原本计划世界末日之前
我们见一见


结果
因为车子没了


所以就沦落到这个地步


我有办法在出国之前
见她最后一次吗？



我也担心害怕
这是不是意味着我们要分开了？



我想了很多
始终没有结果


所以上来这里
好好诉说


果然还是只有网路在听我说话。。

七夕节

这一切
都好像梦一样
太不真实了


直到现在
我还是无法分辨
这件事真的存在吗？
还是只是一场噩梦？？



当初看到的她
现在竟是我身边的她
我真的
真的无法想象



为什么这么巧？
是天意吗？是命运吗？


那一刻
我崩溃了
我真的快死掉了，想不开


一个那样的我
再加上一个那样的她


我们真的能幸福吗？



失眠的那天，反复在想
我应该怎么办？
该怎么做才是最好的决定


我害怕
可是我爱她


想通后


我发觉

爱真的可以胜过一切

即使她做过那么无法被原谅的事
但只要我爱她
我就无法放弃她



我决定的事
是对的吗？



虽然她做错了
可是谁人无过？

虽然他的罪恶真的很重
但我愿意为她分担
该承受的，我们一起承受


这一刻
我只想紧紧地抱着她
跟她说


没事了
都过去了
未来的日子，只要有我在
我不会让你再犯错
我不会让你回到过去那种痛苦的日子


我就是你最好的药
我不能怕你伤害我
我们一起忘掉过去
从新开始


好吗？


 

公平的世界

这个世界

真的没有公平可言吗？

在我出社会之后

发觉到更多不公平的事

看到别人被不公平地对待

甚至到自己也被欺负

却无法做什么事

好没用的自己

就这样静静的

傻傻的

被那些人欺负下去

只能在后面大喊

这太不公平了！！！

为什么？

要这样对我？

为什么？
要这样对我的朋友？

所谓追求一个公平的世界

都是骗人的

都是谎言

我讨厌这个世界

我讨厌那些人

我不喜欢

我越这样想

我就越痛苦

痛苦到就快把自己淹没了

我爱的人

你在哪里？

为什么你不在身边？

你是我唯一的支柱

我真的好需要你的拥抱

。。。

我介意

从来
我就没有想过这一切的发生
会让我这么难过


我预知了
我这样会被大家看不起
会被唾弃



我曾经一度以为
我不会在乎这一切
恋爱大过天

我会因为疯狂的恋爱而忘了，
那些所谓的讽刺。嘲笑


我哭了
我知道
我不该这么脆弱


就因为听到那些谣言
我止不住的眼泪
就这样崩溃


幸好
我只是被你们看到
我最信任的两个姐妹


因为这样还惹来了误会
最后能和你瓦解
真是幸运



流言传来传去
不知何时平息
该如何去面对
那不重要


就像歌曲说的那样
真的不重要吗？



为什么我要那么在意？？？



明明知道
这种痛苦一定会有
就更应该打从一开始
就有一颗坚韧的心



我不想再哭了
真的不想因为别人的一两句
就流泪


我不能
我不能

我的夜生活

又是一个在家的日子
听着最爱的音乐

上着线

真的好舒服。。

音乐让我有种想哭的感动感
是last friend的音乐


这部剧我看过几次
总是很喜欢里面的情节


好感动


那天
我去了那些地方

小时候
总觉得那些地方很坏
很脏


现在自己去过后
发觉我爱上了那里的气氛
说不出的快活


感觉在那里的人
表面上在笑
其实都是带着不开心的心情
去那里寻找快乐


我忘了自己的烦恼
音乐的音量+震动
让我忘了我自己在哪里
不停地跳
从前觉得的丢脸
在那瞬间什么都不是


狂喝的酒
没有味道了
喜欢上那种虚伪的虚荣

大家都在看我们
我们都在看大家


你看我
我看你

你做你的
我做我的


这些就是都市人的心情吗？？
哪里有快乐，哪里有可以忘记烦恼的地方？

我想我找到了


我对不起某人
我曾经答应我爱的她
我不会去


但是我真的无法不告诉你
我爱上了那里


不过我不会常去的
因为

我的烦恼在第二天醒来后更沉重了


我的烦恼还是存在
还是那么多

酒让我头晕又头痛




我疯了吧？
明知道辛苦却还要这样


我总是不明白
这样犯贱的我
什么时候才会结束


这样的生活
到那一天才会终止？？

喘息

我 听见自己的呼吸
仿佛能感受到你受伤的背影
我 看过你心疼的泪滴
自己却也跟著痛的那麼仔细
I call you call your name
你对我 微笑著脸
退一步看自己
我终於透彻的看清
原来我误会了过去
其实我不懂爱情
但过去全部丢弃
回到最原本的自己
保留你爱我的证明
让我能纯净到仔细
我 看过你心疼的泪滴
自己却也跟著痛的那麼仔细
I call you call your name
你对我 微笑著脸
退一步看自己
我终於透彻的看清
原来我误会了过去
其实我不懂爱情
但过去全部丢弃
回到最原本的自己
保留你爱我的证明
让我能纯净到仔细
我呼吸是为著你
你是我喘息著的意义
我用力学习爱你
我要快跑跟著你
退一步看自己
我终於透彻的看清
原来我误会了过去
其实我不懂爱情
但过去全部丢弃
回到最原本的自己
保留你爱我的证明
让我能纯净到仔细
I call you call your name

决定

很难做出一个决定
总是说
我走了


结果
还是停下
或退后




明知道那个地方我呆不久
却因为种种原因
我离不开




说再见不难
说重逢才难


如果我飞了
会飞去哪里呢？


天大地大
还有容得下我的地方吗？


我的梦
能实现吗？


我所有的问号
可以解开吗？



又在废话一堆了
我好烂吧
没用的家伙。。
呵呵



 

不公平的世界

这个世界

怎么就是那么不公平呢？

是上辈子的恩怨吗？

为什么一辈子的事

不能就在那一辈子还完？？

 

出社会之后

我总是看到太多

恶魔的眼神

撒旦的心态

还有

无辜的眼神

被逼接受的心态

这个世界

还是像我两年前说过的那样

在腐败吗？

my love my soul

堂哥结婚了
原本以为没那么快呢
谁知道
抱得美人归呀
真好。。。




我也好想像他们那样
有一天
最爱的人能帮我把婚纱穿上




但是
我爱上的她
没有办法帮我完成
我们不被认同




无法在大家的祝福下结婚
也无法告诉大家我们在一起


事先声明，我不是想嫁哦>//<
只是我知道
当我开始走着一条路
就注定没办法像别人那样


这段路
会很辛苦
会很难熬




不过不要紧
只要我们爱着对方
就不会有阻碍




她
是我第一次想过
想要嫁的人




很荒谬吧？
一个19岁的小女孩
竟然想到要结婚
虽然可能会被大家取笑这个想法
不过我就是想过嘛
很傻咯






也曾想过很多方法维持关系
却没想过要放弃




好不容易遇到一个那么好的人
对我不离不弃
我不想就这样让她离开我



她是我最爱的人
就像家人一样的爱
终于有个固定的依赖对象
我想好好珍惜




神啊
虽然我们犯规了
不过人间有太多规矩的话
是不是很浪费人生了呢？






原谅我这个无知的小女孩吧
嘻嘻^^

写给你的

真的好久没有上来

并不是因为忙

更不是因为没有想说的话

只是太多想分享的心情

不知道该如何下手写出来

每次上来

一定会看她的部落格

那位可爱的知己^^

看到你写一篇关于我的部落

是发生在5月22号

我永远都无法忘记那天

我哭得好惨

好惨。。

我很喜欢你

这位可爱的知己

你总是可以明白我的感受

那天痛哭流泪

看得出来

你眼眶也快泛泪了

你明白我的。。。对吗？

我不愿离开

除了因为那位傻瓜爱哭小姐

也是因为你

我害怕

我再也遇不到一个那么懂我的人

虽然你总是静静的

听我说出心中的不满

但你却从头挺我到尾

好感动

你不开心的时候

你总是靠在我的肩膀

轻声告诉我

“我好惨，好不开心，我想发泄”

我看着你

我知道你又受了委屈

对不起

我无法帮到你什么

身为一个soulmate

我只能用粗鲁的口吻

骂那些谁谁谁又欺负你

又不公平对待你

我不知道

我还可以做些什么

想告诉你的话太多

写了三天三夜也不会结束

只想告诉你

冰冷的傻瓜姐妹

我爱你^^



无论你对什么感觉困惑

都可以跟我说

虽然不知道和你一起的时间会不会很短暂

不过

珍惜我们能在一起的时光吧

好吗？

坏了

“这个世界上

什么东西不会坏？？”

阿京的歌唱的真好

这句歌词

总是能够刺进我的心里

亲情

19岁前，一直都是幸福的孩子

现在呢？

家不再是我最想待的地方

虽然还是维持原状

不过，已经有裂痕了

爱情

虽然恋爱经验不多

暧昧经验却像天上的星星

多到数不清

现在的她，有办法长久吗？

有办法永远都不会坏吗？

无法保证吧～

友情

原本以为在这方面我略胜一筹

但是最近才发觉

并不是如此

有时候会觉得

大家都还是自私的大家

自己最近越来越严重的坏脾气

总是让友情水晶球有缺陷

事业

从以前就知道自己的个性

3分钟热度

现在的工作

开始腻，开始烦，不想干了

又能怎么样呢？

这个世界上

什么东西不会坏？？

坏了就该淘汰

明明我早就明白

明明我早就明白

明明我早就明白

我变了吗？

我变了吗？

大家都这样说

我突然好像也会这样觉得

我变了

外表变了

我变了

心理变了

想的东西有些不同

连做的事情也不同了

我总在想

为什么我要那么乖

那么听话

我最后得到的是什么？

总是没有好结局

这不是我想要的！

今天

同事跟我说

“你以前比较可爱，什么事情都去做

傻傻地，只会说‘哦’”

现在呢？

不可爱了吗？

她不说话

我不懂

乖乖才受到青睐吗？

另一方面

家人跟我说

不可以再这样下去

会被欺负

会被看扁

社会上有我这种可怜虫

最后将会一无所有

要我去争取，要我去把一切夺回来

应该是自己的，就应该把握

天啊！！

我要怎么办？？

我要继续当我的乖宝宝

还是做个能争取的精明人？？

我不能做到这两个！

发觉自己就快要疯了

我好怕朋友讨厌我

也怕家人看不起我

我不知道要怎么做了

最近的说话方式越来越不雅

脾气越来越臭

这就是出社会后我改变的吗？？

开始懂得拒绝

开始懂得反驳

我不想要这样的我持续下去

我会哭

会崩溃

我已经开始改变了

这还是我吗？？

这真的是我吗？？

 

yan da shuai XD

她
总该有个主题吧？
总该在我的部落格上有痕迹

今天终于心血来潮
来这里写她



在我与ex在一起时
她出现了


我们的感觉原本就在那时候萌生了
我喜欢她
我发觉我真的喜欢她



结果
我们一起了


一起后才发现
她霸道的个性
爱吃醋的小气鬼个性
是那么地强烈



虽然有时候真的会受不了
不过只要我还喜欢她
我可以忍受这一切


我和你会在一起长久吗？
我现在也给不到答案


因为这个世界没有永远


现在我爱你
希望很久以后
也爱你吧^^